יום שלישי, 9 באוקטובר 2012

אמא יש רק אחת!

לאחרונה ניהלתי שיחה עם חברה על אמהות. היא בהתנהלות שלה אמא טוטלית. זה גרם לי לחשוב על איזה אמא אני. (רמז: ממש לא טוטלית...)
א.ד. ויניקוט טבע את הביטוי Good enough mother. אני חושבת שאני מתחברת לזה יותר מהכל. אני אמא שמנסה להיות טובה, הכי טובה שאני יכולה ברגע נתון. לפעמים אני יכולה יותר ולפעמים קצת פחות, ולפעמים בא לי להתפטר מהמקצוע...
יש אמהות שכל הזמן נראות רגועות. כל הזמן מחייכות ומדברות בשקט כזה. יש להן בתיק עוגיות גרנולה תוצרת בית וכשהן מזמינות חברים הן תמיד עושות אתם עבודות יצירה בגבס או משהו מושקע אחר שלא אכפת להן שמלכלך...
כשהן בגן שעשועים עם הילדים הן מלוות אותם לכל המתקנים בסבלנות ולא מבזבזות זמן על שיחות בטלות עם אמהות אחרות על הספסל.
כשהן מקריאות סיפור, הן לא מדלגות על אף מילה ומדגישות את הערכים החשובים שנלמדים.

ויש אותי. מדברת בשקט לפעמים, לפעמים בקול. לפעמים מתלהבת ממה שהם מספרים, לפעמים מקשיבה בחצי אוזן ולא תמיד עונה בהתאם להקשר...
אופה הרבה עוגיות ועוגות, אבל אין בהן גרנולה, אלא סוכר לבן (הו!!) אבל הם בדרך כלל שותפים באפייה ומתים על זה.
פעם עשיתי איתם עבודות בחימר, אבל בעיקר ציורים על דפי טיוטה ואם אפשר, תציירו לבד ותראו לי כשתסיימו... אבל אני תולה ציורים נבחרים על המקרר...
כשאנחנו בגן שעשועים אני מצהירה: אתם עולים רק על מתקנים שאתם יכולים לבד... ובכיף מקשקשת עם כמה אמהות... אבל לימדתי אותם לדחוף אחד את השני בנדנדה!
כשאני מקריאה להם סיפור, אני מודה, אני מדלגת לפעמים על חלק מהמשפטים (מעין סיכום האירועים האחרונים...) אבל אני עושה את קולות לכל הדמויות, כולל קולות של רקע ואווירה (אלופה בצחוק מרושע של מכשפה!)
נראה לי שהילדים גדלים לזה לא רע בכלל. הם לומדים שהחיים לא רק סביבם ושלאמא יש לפעמים צרכים / רצונות שלא קשורים בהם, והם לא פחות חשובים. (דרך אגב, גם לקשקש עם חברה זה צורך, וגם לבהות קצת בטלביזיה...)
הבן שלי אמר לי לא מזמן: "אמא, אני רוצה להגיד לך משהו שישמח אותך מאוד. אני כבר לא רוצה אמא אחרת (??!) , את האמא הכי טובה בעולם!" אז נראה לי שלמרות הכל, אני אמא טובה,
די טובה... (-;

יום ראשון, 10 ביוני 2012

לעבודה ולמלאכה...


כמה קשה לחזור לעבודה! הניתוק מהקטנה כאב אפילו ברמה הפיזית. קודם כל בגלל ההפחתה הדרמטית בהנקות (יוצאת לעבודה- CUP D חוזרת הביתה CUP E ...) ואחר כך בגלל הגעגוע...
כל כך רציתי להישאר יותר הפעם. בכל זאת, ילדה שלישית עם סבירות גדולה לאחרונה... אבל להיות אמא במשרה מלאה, לצערי הרב, זו פריבילגיה שלא יכולתי להרשות לעצמי כלכלית. אז שינסתי מותניים, חשקתי שיניים וחזרתי למסלול הריצה המטורף של החיים.
ביום הראשון מצאתי את עצמי בכל הפסקה מסמסת ובודקת, מה קורה, איך היא אוכלת / ישנה / נושמת... ונשמע שדווקא הולך לה לא רע בכלל. מלאכית קטנה שלי. אני משתדלת לא לחשוב עליה לאורך זמן מתוך פחד שזה יגרום לחלב לזלוג דרך החזייה. מדהים איך שהטבע פועל במקרה הזה!! אני רק נזכרת בה וכבר החזה מתחיל לדקור. כמו גברים עם "התרגשות" לא מתוכננת... צריך לחשוב מיד על דברים אחרים. לא חייב להגזים עם תמונות מהשואה... אבל לא לחשוב על השפתיים הקטנות והמתוקות שלה...
וכשחזרתי הביתה היא היתה אחרי בקבוק מטרנה לראשונה, ולא ממש שקטה, עד שהקיאה עלי את נשמתה. מה שנקרא: "עזבת אותי אצל מטפלת וגם נתת לי תחליף חלב, אני אראה לך מה זה..." (-; 
אז תחליף חלב היא לא ממש שותה ואני ממשיכה לתפקד כפרה חולבת במשרה חלקית... אבל לאט לאט האוכל הרגיל נכנס לתפריט ואני משתחררת... ועכשיו אני...  
אני חייבת לומר שדווקא די נחמד לקום בבוקר, להתלבש יפה, לחזור קצת לעקבים... פתאום אני יותר זקופה (סוף סוף חזייה נורמלית ולא חזיית הנקה...) מרגישה אפילו קצת יותר גבוהה וכמובן שנחמד להריח מבושם ולא משאריות פליטה.
אחרי שבוע שכחתי כבר שהייתי בבית. כל כך מהר נשאבים בחזרה לשגרה המטורפת. מתעוררים לספרינט של 45 דקות מוטרפות של הלבשה, צחצוח, סירוק, הנקה וזה עוד כשבעלי המקסים מכין לכולנו את הכריכים. הגוף עדיין מתקשה להסתגל ואני מוצאת את עצמי מתחרה עם הילדים מי ירדם ראשון בסוף היום. ובקושי אני מצליחה לתת להם לנצח... 
כך שהיום מתחלק ל-3 משמרות עיקריות: עבודה בבוקר – צוות הווי ובידור לילדים אחר הצהריים, בין לבין – שירותי הסעות / קייטרינג / משק בית. ו-כן, מתוכננת לי משמרת שלישית שבה אני משקיעה בעצמי ובבן זוגי. לצערי, זו המשמרת הקצרה ביותר ביום... (-;
נשמע קשה ומתיש, וזה אכן ככה לעיתים. אבל רוב הזמן, כל מה שאומרים על ילד שלישי הוא נכון. תענוג צרוף!!! אז יאללה, תתחילו לעבוד על זה. יותר נעים לקטר בצוותא... (-: 

יום ראשון, 29 באפריל 2012

הסבון בכה מאוד ...


אני נורא רוצה לחשוב על עצמי כעל אמא זורמת, מאפשרת, כזו שלא מתרגשת משטויות. ורוב הזמן אני חושבת שאני די כזאת. חוץ מדבר אחד. מסתבר שלא פשוט לי לראות את הילדים מתלכלכים. אני מעריצה את האמהות שיושבות ליד הילדים המטונפים מבוץ ומחייכות אליהם. המקום היחיד שבו אני מרגישה יחסית בנוח עם הבוץ הוא בחוף הים. וגם שם אני שולחת אותם מדי פעם לשטוף את עצמם בים, רק כדי להתרענן כמובן...
מכירים את התמונות האלה של הילדים כשהם קטנים ואוכלים וכל הפנים שלהם מרוחות באוכל והם מחייכים וזורחים מאושר? אז לי אין כאלה.
אני תמיד האכלתי עם כפית ביד אחת ומגבון ביד שנייה. לא בהגזמה. בכל זאת, מדי פעם הם מתעטשים והכל משפריץ, או בשלב שהם עוד לא שולטים בתנועות הידיים ומנסים לכוון לפה ויוצא לגבות... אני לא הסטניסטית, אבל משתדלת שיהיה נקי.
אז יצאנו לפיקניק ביום העצמאות. על האש עם כל החבר'ה. והילדים כל כך נהנו. כמובן שהילדים שלי לא מצאו עניין בבשר המשובח שהתחלף על הגריל. הם שיחקו עם הילדים והשתמשו בכל מה שנקרה בדרכם. מדהים איך ילדים יכולים לעשות מכל חתיכת ענף משחק לשעות. ואיכשהו בתוך כל זה אני קולטת שהם התחילו לשנות צבע. לפתע הם נראים קצת יותר שזופים...
מעבר קל של המגבון על הפנים מגלה ששכבת הצבע האקזוטית לא באה מהשמש... אז הייתי רוצה להגיד שלא התרגשתי יותר מדי... הייתי רוצה... לזכותי ייאמר שלא מנעתי מהם את המשך המשחק, אבל בתוכי קצת התחלחלתי.
כמובן שהבת שלי נהנית יותר כשרגליה היחפות נראות כמו רגליים של פועל שחור. או כשהציפורניים בידיים מזכירות יותר ציפורניים של מוסכניק. המצב מחמיר כשהיא מתחילה לבכות בגלל משהו וכל הדמעות יוצרות שבילים על הפנים המאובקות. אני מחבקת אותה ומנסה לנחם ולהתרכז במה שהיא מספרת שקרה, אבל לא מצליחה שלא לחשוב על השבילים על הפנים. היא מדברת איתי ואני קולטת שעוד שנייה האף מתחיל לנזול. אני נכנסת לכוננות מגבונים. אני מקשיבה לה ותוך כדי המבט שלי יורד מהעיניים שלה, אל האף, אל השבילים... אני מנסה להתרכז ולבסוף... לא יכולה. שולפת מגבון, ומנגבת לה את הדמעות. והפנים, והצוואר, והידיים, ו"בואי רגע תקנחי גם את האף לפני שאת ממשיכה לספר לי..."
לפעמים קל לי יותר כשאני מחליטה עם עצמי מראש, שהיום אני מאפשרת להם להתלכלך כמה שירצו. מלבישה אותם ב"בגדי עבודה" ויאללה...
אז אני עובדת על עצמי. מנסה לזרום אתם, לא לגרוע יותר מדי מההנאה שלהם ולא להיות קרצייה. לא תמיד זה עובד לי, אבל גם על מאמץ אני נותנת לעצמי כמה נקודות. (-:

יום שני, 23 באפריל 2012

יש לי חברה והיא מהממת...



הנושא הזה רגיש ואולי לא ממש פוליטיקלי קורקט. אבל מישהו צריך להגיד את זה...
מדי פעם הילדים שלי מתארחים אצל חברים מהגן. וכמובן, גם אני מארחת אצלי חברים שלהם. בדרך כלל זה נחמד והילדים מאוד נהנים. אבל לפעמים, במקרים של חברים מסוימים, אני מוצאת את עצמי עובדת בשבילם כל אחר הצהריים.
(זה במידה וההורים מבינים שזה לא Bed & Breakfast  ומגיעים לאסוף אותם בשעה סבירה...).
נתחיל בבנות. אפשר לחלק אותן לכמה טיפוסים: יש את הילדות הזורמות. אלה שמוצאות עניין בכל דבר, צוחקות, מסתדרות גם עם האחים הקטנים. בקיצור, ילדה שכיף לארח ושכשהיא נמצאת, הבת שלך מאושרת ואת כמעט לא מרגישה אותן. (רק שומעת, אבל צלילים של כיף שגורמים לך לחייך גם כשהבית עובר תוך דקות למצב של כאוס).
אבל, יש את הבנות האחרות. אלו שאת מזמינה כי הן חברות של הילדה, אבל את יודעת שבסיומו של אותו ערב את תיפלי שדודה על הספה, אחרי שכל אחה"צ תיזזת, מילצרת, ניקית, סידרת, בישלת, הפרדת, חיברת מחדש ובעיקר לא הפסקת להסתכל על השעון...
יש את זאת שחושבת שאני המלצרית האישית שלה ולא מפסיקה לבקש נשנושים...
יש את זאת שקופצת למטבח ברגע שהיא רואה אותי עומדת ליד השיש, מריירת ואומרת: "מה את מכינה?..."
יש את זאת שטעמה עוגיות שבדיוק הכנתי ואמרה בלי למצמץ- "איכס, זה דוחה". (נכון, קצת נשרפו לי. אבל מי בכלל הציע לך לטעום?!...)
זאת ששברה לי אודם חדש שבדיוק קניתי, כשהחליטה ששולחן האיפור שלי הוא המקום לשחק. וזאת שמרחה לק שלי על שולחן האוכל (רגע, זו אותה אחת...).
יש את הילדה שרוצה לראות טלביזיה מהרגע שהיא מגיעה. (הלו, הגעת כדי לשחק. אם את משעממת את הבת שלי ואני צריכה לשחק אתה, אז מה הטעם?...)
ויש את הילדה שעומדת מול כוורת מפוצצת במשחקים ואומרת: "אין במה לשחק פה..."
יש את זאת שמתלוננת כל הזמן שמשעמם לה ואני מרגישה מחויבות לשעשע אותה כדי שהבת שלי לא תרגיש לא נעים.
וכמובן, את זאת שתתחיל לקחת ריטלין בעוד שנתיים ובינתיים מסתובבת אצלי בבית כמו הוריקן...
יש את הילדה שיוצרת "מחנות" והבן שלי הוא האויב שלו צריך להציק...
ואת זאת שבוכה מכל דבר וכל הזמן צריך להרגיע אותה. היי, סצנות כאלה יש לי מספיק מהילדים שלי, אולי תרגיעי?...
ויש את הבנים.
במקרה שלהם, מספיק כדור אחד באמצע, או כמה דמויות של לוחמים ואני לא שומעת מהם כל אחה"צ...

יום שני, 16 באפריל 2012

השעון נראה כמו שרודף אחרי עצמו...


שלושה ילדים. מתישהו כשלא שמנו לב, הם הפכו לחבורה. כזו שהולכת תמיד יחד. והרבה פעמים זה תענוג, במיוחד כשרואים אותם משחקי יחד בכיף, ואז זה אושר שאי אפשר לתאר. אבל לפעמים, אני נורא רוצה להיות רק עם אחד מהם, בתשומת לב מלאה, אחד על אחד – בכיף.
אז החלטנו לייסד "שעת מלך" בבית. שעה שלמה, פעם בשבוע שבה אנחנו מקדישים תשומת לב בלעדית לאחד הילדים.  עושים אתו מה שהוא רק רוצה, איפה שהוא רוצה (בגבולות הסביר כמובן). פעם אני עם דנה, פעם בעלי, פעם עם אלון, ואלה – בינתיים זורמת עם מי שנשאר... נשמע פשוט, לא? אז זהו, שלא. מי היה מאמין שיהיה כל כך קשה למצוא שעתיים כאלה בשבוע לכל אחד מאתנו. הזוי!
אבל בין כל התמרונים שאנחנו עושים ממילא, בין העבודה, לגנים, לחוגים, למפגשים עם חברים (של הילדים כמובן, למי יש זמן להיפגש עם חברים מבוגרים באמצע השבוע?...) – זה כמעט בלתי אפשרי.
החיים הפכו למרוץ נגד הזמן. איכשהו, מהרגע שהם מגיעים הביתה אני כל הזמן במשא ומתן עם השעון. 4 שעות מתחילות מ-עכ-שיו! זמן משחק, קצת טלביזיה, אמבטיות, מתי מתחילים את ארוחת הערב? מתי כבר היא תסתיים? נספיק סיפור הלילה או שנסתפק ב"סיפורים לנימי" בערוץ הופ?...
ולאורך כל היום, כמתבקש, מלווה אותי בנאמנות תחושת האשמה. לא נעים לי מעצמי... אני באמת רוצה להקדיש להם יותר. אבל לפעמים יותר נוח פשוט לתת להם לשחק האחד עם השני... אני נזכרת במשפטים שאמא שלי היתה זורקת לנו מהסלון בילדותי: "אם אין דם אני לא מתערבת!". היום אני לגמרי מזדהה...
ובכלל מה עם שעה למלכה האמיתית של הבית הזה? ולא, 21 בערב זו לא שעה שבה אני יכולה באמת לעשות משהו עם עצמי. בא לי שעה ככה באמצע היום, אחר הצהריים, כשהילדים כבר לא במסגרות אבל אני לא אחראית להם. זו משמעות אמיתית של חופש!

יום ראשון, 1 באפריל 2012

צייר לי כבשה...


הבן שלי (כמעט בן 4) מגיע בדרך כלל מהגן עם ערימות ציורים. סגנון הציור שלו הוא, איך לומר, מופשט... 
אז למדתי לחכות בדרך כלל שהוא יסביר לי מה רואים בציור. ותמיד יש סיפור שעומד מאחורי משיכות המכחול ה... אקספרסיוניסטיות... כאן זה בית, ואלה כוכבים וכל מני כאלה.
אז היום הוא חוזר מהגן עם עוד אסופת ציורים מהעת החדשה... ואני מתבוננת ואומרת – "יפה, איזה צבעים יפים, ואיך הדבקת בדיוק על הקווים!" ממש כמו בקבוצת הורים של אדלר, שנה א'. לא מגזימה ולא ממציאה.
ואז מגיעים שני ציורים שבאמת קשה למצוא מה לומר עליהם. רק צבע אחד, אין מדבקות ואין קווים וכמה שהתאמצתי לא מצאתי את הסיפור. אבל בכל זאת, רציתי לעודד. אז אני מנסה בכוח – איזה יופי! ואת מי ציירת כאן? זו גם מערבולת?... 
והבן שלי מסתכל עלי במבט לא ברור ואומר: "לא, אמא. זה סתם קשקוש בָּלָבּוּש!..."


מזכיר לי סיפור קטן על בן שצייר את משפחתו וצבע את הכל בשחור. נלחצו ההורים: אולי הוא במצוקה, אולי הוא בדיכאון. לא התאפק האב ושאל: "למה ציירת את המשפחה בשחור?" השיב הבן: "כי זה הצבע היחיד שמצאתי... "
(-:

יום רביעי, 28 במרץ 2012

היא כל כך יפה זה צובט בלב שלך ...

היום בכניסה לגן של בתי, עמד פאפוס בן 6 והכריז בפני – אני מאוהב בדנה! ככה, בלי להתבלבל או להסמיק.
בבת אחת כל הסרט חלף במוחי. הקטנה שלי גדלה. כמעט בת 6. יכול להיות שזה כבר מתחיל? חלומות בהקיץ, שרבוטים על הדף, כתיבת השם שלה עם שם המשפחה שלו מליון פעם במחברת... המתנות לטלפון (עוד יש דבר כזה?), צ'אטים ליליים (ערה?), דייטים גרועים, או יותר גרוע - דייטים טובים ... עם משחקים, בלי משחקים. ניתוח אינסופי של כל מה שהוא אמר עם כל החברות... ספר החוקים (זוכרות?),אמא'לה!!!
היא עוד קטנה. עדיין תחת חסותי ויחסית תחת שליטתי. בהירת שיער ותכולת עיניים. אין ספק שתשבור כמה לבבות בעתיד. אבל יש סיכוי שגם את הלב שלה ישבור איזה נבל... כל זה חולף במוחי תוך כדי שהגברבר הקטן מתאר בפני כמה דנה יפה...
כשהגענו לאוטו שאלתי אותה בעדינות ובחשש – את יודעת ש-X אמר לי שהוא מאוהב בך? והיא עונה לי בביטול: אמא, הוא מאוהב בכל הבנות... רגע אחרי אנחת הרווחה שלי היא מוסיפה – אבל בי הוא מאוהב יותר מכולן. שאלתי אותה איך היא יודעת והיא ענתה שהוא אמר לה. הכי פשוט, ישיר, עדיין אין משחקים... המשכתי לשאול, מה זה אומר שהוא מאוהב בה? איך זה מתבטא? אז היא מסבירה לי שכל מה שהיא מבקשת ממנו בחצר הוא נותן לה! (יכול להיות שזה עובר בגנים?...(-;)
אני עוד מהססת מה ואיך להמשיך לשאול והיא כבר מפרטת מי מנשק את מי ואיפה. על הלחי או בפה. כבר אמרתי שהיא בגן חובה?!
מסתבר שזה מתחיל מוקדם משציפיתי. ועוד אין לי ממש עמדה מגובשת בנושאים האלה. מספיק שהותקלתי ביום המשפחה בשתי האמהות של אחד מילדי הגן... מסתבר, שלילדים לפעמים זה נראה הרבה יותר טבעי מאשר לנו. הם מקבלים את הכל כמציאות נתונה ולא עושים עניין. אין להם עוד מטען...
אז החלטתי גם אני לא לעשות עניין. שחזרתי קצת מתוך "יעל שומרת על גופה", ליתר ביטחון והשאר – כנראה שאצטרך פשוט לסמוך עליה. בתקווה שעדיין לא למדה ממני הכל....

יום שלישי, 27 במרץ 2012

לילה ראשון בלי אמא ...

חזרתי מחופשה באילת. לבד. בלי ילדים ובעל. רק חברה טובה - ואני. חלומי! ובבית הסתדרו מצוין. נתנו לי שקט בכיף ובלי רגשות אשם. משמח, לא? ובכל זאת...
זה לא שבאמת רציתי שהם יהיו עצובים ויהיה להם לא נעים. אבל בלב קצת רציתי שלא יוכלו בלעדיי... דמיינתי פגישה מרגשת בה הם נופלים על צווארי עם דמעות של שמחה ואנחת רווחה. הסדר שב על כנו - אמא שבה הביתה!
מסתבר שאפשר בלעדיי... אומנם התאמת הבגדים היתה קצת בעייתית, והקוקו לא ממש מתוח. שעת השינה נדחתה ולא הכל ממש במקום. אבל כולם בריאים ושמחים. אז מה אני רוצה?
בכל פעם שבעלי (המפרגן והמדהים!!!) אמר: הכל בסדר. תהני, תתנתקי! בעצם רציתי שהוא יגיד: אנחנו בסדר אבל מתגעגעים... כי מה מצוין כל כך בלעדי?...
כי נכון שנהניתי. יצאתי, רקדתי, נחתי. אבל כל הזמן חשבתי עליהם. בלי רגשות אשם אבל בגעגוע... כשהגיע זמן האכילה של הקטנה, חשתי כאב בחזה. ולקראת 19 בערב חשבתי על הבן שלי שבטח מחפש עם מי להתכרבל קצת לפני השינה. ועל הבת הגדולה שלי חשבתי שבטח נאלצה קצת לוותר כדי לעזור.
כנראה שאפשר להוציא את אמא מהבית אבל אי אפשר להוציא את הבית מאמא...
יש משהו נעים בהיזדקקות לך. משהו שגורם לי להרגיש מיוחדת. ביומיום זה לפעמים מתיש. כמה רגעים ביום, בכל יום, מייחלים בסתר להיעלם. להפסיק להיות אמא של... אשתו של... הבת של... עם כל הציפיות והדרישות ולחזור לרגע להיות רק אני. אבל רק לכמה רגעים. ואז, לעטוף את עצמי שוב בחום הנעים של האהבה הזו, ההזדקקות הזו. ולהרגיש הכי שייכת, הכי בבית.

יום רביעי, 21 במרץ 2012

והילד הזה הוא שלי!!!


בכל פעם שאני מגיעה לשיחת משוב עם הגננת של אחד מילדיי, משהו משתלט עלי במהלך השיחה ואני כאילו נכנסת אתה לתחרות. לא מצליחה לסתום לרגע.
היא מתחילה להגיד משהו טוב – אני מתחילה לספר דוגמאות מהבית. היא אומרת: הוא עובד יפה, אני מיד מספרת על החוברות שהוא עושה בבית. היא אומרת: הוא משחק יפה עם חברים. אני מיד מספרת על חבר שהזמנתי בשבילו מהגן. וזה עוד כלום.
אם היא מתחילה לומר משהו קצת פחות טוב, אני מיד נכנסת לכוננות על. נלחמת בדחף שלי להגן עליו ולגונן עליו. היא אומרת: הוא לפעמים זועף ובוכה. אני מספרת על איך הוא רגיש לאחותו. היא מספרת שקצת קשה לו לאחוז עיפרון ואני מיד מספרת על איזה יפה הוא בונה מגדלים. היא אומרת שהוא לא כל כך משתתף במפגש ואני מספרת איך הוא משחזר את כל הסיפור שסיפרה בגן, כל כך יפה כשהוא חוזר הביתה!
לאורך כל השיחה, קול קטן בתוכי מנסה להשתיק אותי. הלו, תרגעי... זה לא נגדך, זה בשבילו. כנראה שאיכשהו, במקום עמוק בתוכנו יש תחושה כזו שההתנהגות של הילד מעידה על כישורי ההורות שלנו, על הערכים שלנו, על ההצלחות והכישלונות שלנו. ולא תמיד קל להתמודד מול זה.
הרי אני יודעת בדיוק מי זה הילד שלי – המקסים, הכובש, המדהים, המצחיק, הרגיש, החכם המופלא!!! אבל גם הבכיין, הקטרן... אבל רק לי מותר לומר זאת בקול...
זה כמו שלי מותר להגיד כמה אמא שלי מעצבנת, אבל לבעלי אסור להסכים איתי, כי זו אמא שלי... או כמו שאני יכולה להגיד לבעלי שנראה לי שהשמנתי, אבל הוא חייב לומר – מה פתאום, את נראית מצוין.  
אז ברור שצריך להיות מודעים ורגישים, אבל לפעמים, מותר ליהנות מהכיף שבהכחשה / הדחקה...

יום שלישי, 20 במרץ 2012

היא חולה היא חולה, רק אני אציל אותה...


אתמול הייתי במיון ילדים עם הקטנה. המקום הכי נורא להיות בו. והכי מעייף.
ישיבה של שעות בחדר ההמתנה. כבר קראתי את כל המודעות על הקירות עשרות פעמים. "אסור לעשן", "נא לנגב את משטח ההחתלה במגבונים לחים לפני השימוש". אני כבר יודעת את שמות כל התורמים וכל אלה שאושפזו בעבר ורק רוצים להודות לצוות המדהים.
מעל דלפק הקבלה תלויות מודעות שמהללות את לאה המדהימה שכל כך עזרה ותמכה. ובמשמרת שלי יושבת אחת זעופה, שלפני רגע צעקה על מישהו בטלפון שהוא מטריד אותה והטלפון שלו ידוע למשטרה... איפה לאההההה?!...
הקטנטונת מתנהגת למופת. גם הבכי שלה שקט. אין לה הרבה כוח לבכות. מסתבר שדלקת אוזניים עושה את זה לתינוקות...
בחדר ההמתנה כולם מסתכלים אחד על השני במבטים דו משמעיים. מצד אחד מלא אמפתיה. כן, כן, אנחנו באותו מצב. לא קל, אני יודעת... מצד שני – מבט חשדני! אולי לכם יש משהו יותר גרוע. ובכלל,מתחיל להיות כאן קצת צפוף ואולי כדאי שאחכה בחדר ההנקה. אבא "חצוף" תפס את המקום לפני. אבל כששמתי עלי את סינר ההנקה הוא הבין את הרמז ויצא לחכות בחוץ. 
במלחמה בחיידקים, כמו במלחמה... כל האמצעים כשרים... בריאות לכולם!

יום שני, 19 במרץ 2012

זה לא את ... זה אני

איכשהו ברגע שאנחנו הופכות לאמהות, משהו בדיבור שלנו משתנה. נוספה לנו מילת היחס - לי - בכל מה שקשור לילדים. כל מה שהם עושים - זה לנו. "הוא לא אכל לי... הוא לא ישן לי... הוא עשה לי...". פתאום הכל סובב אותנו. ואז כל הרצון להכיל, לזרום, לקבל את הילד נעשה קצת קשה. כי הוא עושה את זה לי...
לפעמים, אם רק נצא לרגע מהסיטואציה וננסה להחליף את ה-לי במשהו שהוא עושה עבור עצמו, הכל יכול להשתנות ולהיראות טוב יותר. כי כך אפשר לראות איך הילד מפתח כוחות ויכולות ובונה את עצמו.
נשמע לא רע נכון?
זה באמת נכון. חוץ מהפעמים שהבן שלי עושה את זה - לי! ...

יום ראשון, 18 במרץ 2012

לילה... לילה לא שקט...

מכירות את הלילות האלה שלא נגמרים? לילות בהם השעון בקושי זז, השינה טרופה ומטריפה, ואנחנו מתהלכים כמו סהרוריים מהמיטה לחדר של הילד. (זה במצב טוב שהילד עוד איכשהו חזר למיטה...)
כאלו היו שני הלילות האחרונים שלי...אבל הפעם שני הילדים חולים. אז צריך להתחלק וכל אחד מתמודד לבד עם הקושי. בעלי קם לבן הגדול ואני מתפקדת כמשאבת חלב צמודה לפה של הקטנה. הגב כבר נתפס ואני רק מחליפה צדדים. כדי לא לכסות לה את הראש חלילה, אני מתכסה רק עד המותן. והציצי גם ככה בחוץ וקררררר. הפטמה זה הדבר היחיד שמרגיע אותה ואני כבר מקבלת "גירודים" בגוף מרוב שזה כבר מעצבן... אבל נושמים עמוק, בייחוד כשרואים שהיא בקושי נושמת... והאמת היא שהיא ממש חמודה ותכף יגיע הבוקר... לא, רק 3:00. וכך נגמר לו הרגע האחרון של האופטימיות... ואני הכי נשמעת כמו אמא שלי כשאני אומרת לעצמי - שרק יהיו לי בריאים... 

יום רביעי, 14 במרץ 2012

אמאלה! חיסונים!

היום לקחתי את הקטנה לחיסון. כבר בכניסה הלב מתחיל לפעום ורגשות האשם מתעצמים עוד לפני שהתחלנו. כשהיא מסתכלת אלי בחיוך כובש בזמן השקילה, נותנת אמון ומרגישה בטוחה. ואז... הדקירה!!! אין לתאר את המבט בעיניה במה שנראה לא אחר ממשקף תחושה של בגידה! כאילו היא אומרת - איך עשית לי את זה? איך לא הכנת אותי? למה נתת שיכאיבו לי כל כך?... הצרחה בעקבות הדקירה ארוכה ואני מחכה כבר לבכי שייצא. הציצי כבר בהיכון לשליפה מהירה כדי להרגיע עד שמגיעה היניקה ואז, לאט לאט היא נרגעת, מסדירה את הנשימה וזהו.
האמת, זה נשמע נורא, אבל בתכל'ס זה נגמר די מהר. רק אצלנו הזיכרון ממשיך להזין את רגשות האשם הקיימים ממילא. 
עוד חודשיים של שקט, עד למנה הבאה...

יום שלישי, 13 במרץ 2012

אני שוכב לי על הגב...

הקטנה שלי כבר בת 4 חודשים. לפי הספר, היא כבר אמורה לשכב על הבטן בטבעיות, להישען על המרפקים ולהרים את הראש בגאון. אז זהו, שלא. מאחר שלא ירדה לי מהידיים בשלושת החודשים הראשונים להיווסדה, כשהיא שוכבת על הבטן, לאורך כל אותן 2 דקות, וגם זה בקושי... היא בעיקר נראית כמו שטיח שמנסה להתעופף...
יכול להיות שזה בגלל שהיא שלישית, אבל זה פחות מדאיג אותי ממה שהייתי מצפה. אבל החלטתי לקחת את עצמי בידיים ולהוריד אותה מהידיים שלי, והתחלנו מחנה אימונים...
נפגשתי עם מלווה התפתחותית שהציעה תרגילים נחמדים, הורדתי סרטונים מהיו-טיוב וגם את מזרן הפעילות שהעלה אבק מעל הארון...
מיותר לציין שהקטנה לא ממש מרוצה. אבל כל הבית נרתם למאמץ ותוך שבועיים אני מתכוונת להציג מתח שריר לתפארת!

אמא לשלושה!

סטטוס חדש - אמא לשלושה.
נשמע גדול ואחראי ובוגר ורציני. אבל, הי... זו עדיין אני.
מתמודדת באומץ עם הסטטוס החדש שלי, עם התוספת הקסומה למשפחה שלי ועם כל מה שמסביב.
אז אולי הבלוג הזה יעזור לי לעשות קצת סדר בכל החוויה הזו.